As Frases Mais Ouvidas Antes de Morrer
- Atira se for homem!
- Atravessa correndo que dá.
- Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
- Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
- Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
- Essa camisa do corinthians não é minha não... eu sou palmeirense como vocês.
- Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
- Tem certeza que não tem perigo?
- Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!
- Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
- Confie em mim.
- Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
- Capacete? Imagina, tá calor, beleza.
- Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
- Deixa comigo!
- Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
- Você é grande mas não é dois!
- Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
- Vamos lá que não tem erro.
- Corta o fio vermelho.
Cantadas, Respostas e Réplicas
Pra algumas cantadas existem respostas, mas as vezes a réplica é ainda pior.
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!
Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (Putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (Matou!)
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (Nosssaaaa!)
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores ?(Matou a pau!)
Agora as sem réplica...
Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte
Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (Boa!!!)
Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador. (Nooooooossa!!!)
Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (Cospe no chão e vira as costas!)
Cantada : Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
Cantada : Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil.
Debate: Homens x Mulheres
MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!
MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!
Cinema no Nordeste
Para uma fácil aceitação da população nordestina, os cinemas locais mudam os nomes dos filmes. Veja abaixo o nome de alguns filmes que já foram mudados pelos nordestinos.
Uma Linda Mulher
A Cabrita Aprumada
O Poderoso Chefão
O Coroné Arretado
O Exorcista
Arreda Capeta!
Os Sete Samurais
Os Jagunço di Zóio Rasgado
Godzila
O Calangão
Os Brutos Também Amam
Os Vaquero Baitola
Sansão e Dalila
O Cabiludo e a Quenga
Perfume de Mulher
Cherim di Cabocla
Tora, Tora, Tora!
Oxente, Oxente, Oxente!
Mamãe faz cem anos
Mainha num Morre Mais!
Guerra nas Estrelas
Arranca-rabo nu Céu
Um Peixe Chamado Wanda
O Lambarí cum nomi di Muié
Noviça Rebelde
Beata Increnquera
O Corcunda de Notre Dame
O Monstrim da Igreja Grandi
O Fim dos Dias
Nóis Tamo é Lascado
Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita
Um Cabra Pai D' égua di Quem Ninguém Discunfia
Os Filhos do Silêncio
Os Minino du Mudim
A Pantera Cor-de-rosa
A Onça Aviadada
Avisos Absurdos
Os textos mais absurdos encontrados nos mais diversos produtos.
Na embalagem de um pão da Mark & Spencer: "O produto estará quente depois de aquecido".
Na embalagem de um ferro de passar Rowenta: "Não passe roupa que estiver vestindo".
Num remédio infantil para tosse da Boots: "Não dirija nem opere máquinas".
Numa embalagem de Nytol (um sonífero): "Cuidado: pode causar sonolência".
Numa tesoura de criança coreana: "Cuidado: deixe fora do alcance de crianças".
Numa embalagem de luzes de Natal feita na China: "Só para uso interno ou externo".
Num processador de alimentos japonês: "Não deve ser usado em outro uso".
Numa embalagem de amendoim da Sainsbury's: "Cuidado: contém amendoim".
Numa embalagem de amendoim da American Airlines: "Abra o pacote, coma os amendoins".
Numa serra de corrente sueca: "Não tente parar a corrente com suas mãos".
50 Coisas Que Aprendi Assistindo Chapolin
1. Automação residencial nada mais é que um sujeito chamado Pepe.
2. Existe uma grande diferença entre meteoros e aerolítos.
3. As Anteninhas de Vinil são mais eficazes e úteis que um cinto de utilidade.
4. Heath Ledger seria um excelente Tripa Seca.
5. Jamais esqueça de colocar os parafusos na cabeça do seu mordomo-robô.
6. Parangaricutirimirruaru é abracadabra em espanhol.
7. O Chapolin viajava no tempo.
8. O Poucas-Trancas mora na Barra Funda.
9. O extrato de energia volátil não é para principiantes.
10. Todos os fantasmas, vampiros e múmias são, na verdade, bandidos disfarçados.
11. ETs existem. E seus discos voadores podem ser controlados por um Nintendo Wii.
12. Ser um espião famoso não é um bom negócio.
13. Alguém conheceu a Disneylândia com o Polegar Vermelho.
14. Quando você não sabe o desfecho de um provérbio termine com “A ideia é essa, é mais ou menos isso…”
15. A Marreta Biônica é uma mistura do martelo do Thor com um bumerangue, pois sempre volta às mãos do Chapolin.
16. Se a NASA pretende ir até Marte em 2018, o Chapolin foi em 1973.
17. Se a tripulação já comeu tudo não há motivo para eles terem fome.
18. Duendes se parecem muito com marionetes mambembes. E bebem água da Jamaica.
19. Nunca acredite nos mortos. Eles são muito mentirosos.
20. A mãe da criança que Salomão sugeriu dividir é “essa aqui que tá aqui atrás”.
21. A moeda vigente tem sua cotação baseada em dois dólares. Ou um saquinho de alfafa.
22. Uma coisa é ser Sansão, a outra é usar a peruca.
23. A Elba Ramalho é do Planeta Venus.
24. Se alguma missão espacial da NASA se perder no universo, é só usar o código espacial universal SBBHCK para voltar pra terra.
25. O real nome da Branca de Neve é Patricia Espinolha, mas ela gostava tanto de bolo de côco que a apelidaram assim.
26. A combinação chroma-key + tinta amarela te deixa invisível.
27. Se outra pessoa ligar procurando o Dr. Zurita mande-o para o inferno.
28. Companhias de Energia elétrica devem orientar seus funcionários para não medir a energia de templos japoneses. Motivo: Simpato Yamazaki.
29. O nome completo do personagem é Chapolin Pataleon Colorado y Roto.
30. Uma fantasia de pedra pode realmente surpreender.
31. Um bebê de Júpiter é gigante perto de qualquer adulto.
32. Chirrin-Chirrion é o Ctrl+C / Ctrl+V dos anos 70.
33. Pulgas podem ser amestradas e possuir seu próprio circo.
34. Pode ser que sim, pode ser que não. Mas o mais certo é "quem sabe?".
35. Para que o louco não se enfureça evite contrariá-lo. Tem que imitá-lo. Etc, etc, etc…
36. Se o ítem 35 falhar, use narcótico. Ele coloca até privadas e latas de lixo para dormir, por que não colocaria um louco furioso?
37. Uma maquina para trocar cérebros nada mais é do que dois abajures ligados por fios.
38. Nunca procure um médico em dia de futebol.
39. Há um ditado de Navegante que diz: se quando viaja faz o que quer, quando viajar não leve a mulher.
40. "Reentegro". "Patas de galinha". A CIA e o FBI tem muito o que aprender sobre codificação de mensagens…
41. Nunca confunda mordida de cobra com o zíper da calça.
42. Algumas coisas não importam um honorável pouquinho.
43. Se alguém comparar o braço com As Pirâmides do Egito responda comparando o seu com o Colosso do Ceará.
44. Dançar mambo com os gêmeos.
45. "Não tava morto, só andava falecido" foi um grande hit mexicano nos anos 70.
46. Para atravessar a fronteira, basta um salvo-conduto. Se ele estiver vencido, veja quem o derrotou.
47. Inglês é fácil. Basta falar as palavras ao contrário.
48. Nunca desconfie dos empregados em caso de roubo. Eles são pobres, porém honrados.
49. Um dos maiores mistérios da humanidade gira em torno do que há no saquinho do Dr. Chapatin.
50. Em momentos de crise, SuperSam diria "Time is money! Ohhhh yessss!"
28 Tipos de Cocô
1 - FANTASMA: Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
2 - CLEAN: Você sente sair, o bicho ta la na privada, mas o papel tá limpinho.
3 - MOLHADINHO: Depois de limpar a bunda umas cinquenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca pra não borrar.
4 - GOSTINHO DE QUERO MAIS: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calcas ate o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
5 - HEMORRAGIA CEREBRAL PELO NARIZ: Aquele que requer tanta forca que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
6 - ESPIGA DE MILHO: Auto-explicativo.
7 - TORPEDO: Tão grande que da medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
8 - ALCOÓLICO ANÔNIMO: Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana apos puxada a descarga.
9 - CHAMA O ENCANADOR: Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do "Torpedo".
10 - CABELUDO: Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona. Naquela altura inchado ate ficar da grossura do seu antebraço.
11 - EMBORA EU QUEIRA: Quando você fica sentado com uma puta dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
12 - CAMINHÃO BASCULANTE: Sai tao rápido que mal da tempo de sentar.
13 - AERÓGRAFO: Versão diarreia do "Caminhão Basculante". Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
14 - IOIÔ: Aquela que requer uma forca enorme para sair, e assim que ela bota cabecinha pra fora, você relaxa os músculos e ele volta para dentro.
15 - EFEITO ILHA: Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
16 - HÉRNIA DE DISCO: Variante do "Hemorragia". Requer tanta forca que você acha que ta saindo de lado.
17 - ACHO QUE ESTOU PARINDO: Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.
18 - RABO DE MACACO: Não para de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando ate chegar na sua bunda.
19 - ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO: Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
20 - ELEVADOR: Desce de uma vez; movimento retilíneo uniforme.
21 - TARZAN: Só sai com auxilio vocal. ("HOOOOOOOOOOOOOOUUUOOUOOOOH")
22 - PROMETO MASTIGAR MINHA COMIDA MELHOR: Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
23 - MORREU UM BICHO AQUI DENTRO: Também conhecido como "Lixo Tóxico". E claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo forca pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
24 - AINDA TEM UM PENDURADO: Tem que esperar pacientemente o ultimo pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo.
25 - LANÇA CHAMAS: Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
26 - TONER: A única prova material de todo o seu esforço e um ligeiro escurecimento da água.
27 - PRIMOGÊNITO: Tão perfeito, marrom e saudável que da pena de puxar a descarga.
28- MIGUÉ: Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.....
A última frase...
Corte o fio vermelho, eu tenho certeza !
Pode subir que agüenta mais um ...
O que acontece se eu apertar este botão ?
Vou riscar um fósforo ...
Eu não levo desaforo para casa !
Essa vai passar perto !
Deixa comigo ...
Não puxe o pino !
É uma cirurgia simples ...
Você não é homem para apertar o gatilho !
O que não mata, engorda !
Vou te denunciar !
Este avião está descendo muito rápido !
Agora só falta um ...
Buraco? Que buraaaaaaaaa...
Atchim ! (dentro do armário)
Vai que dá !
Por aqui é mais rápido ...
Não se preocupe, eu sei nadar ...
Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidam...
Ou vai ou racha !
Fique calmo, vai acabar tudo bem !
Não vem vindo carro não, pode ir ...
Não é nada disso que você está pensando, eu posso explicar tudo !
50 Coisas Que Aprendi Jogando Videogame
1 - As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
2 - Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima - Se X acelera, A é o turbo.
3 - Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
4 - Allejo foi melhor que Pelé.
5 - Nem todas as caixas podem ser empurradas - Muito menos todas as portas podem ser abertas.
6 - Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
7 - Jamais corra fora da pista.
8 - Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
9 - Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
10 - Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
11 - Carrinho de lado não é falta.
12 - Falta no goleiro leva à expulsão.
13 - Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
14 - Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
15 - Não importa o modelo - O carro azul corre mais.
16 - Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
17 - Nunca é a última fase.
18 - Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
19 - Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
20 - Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
21 - A vida não tem continues infinitos.
22 - “Winners don’t use drugs - William S - Sessions – FBI”
23 - Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
24 - Ninjas sabem jogar golfe.
25 - Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
26 - Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
27 - Vampiros? Arrumem uma corrente.
28 - Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
29 - Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
30 - Quanto maior o lutador, pior ele é.
31 - O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
32 - Nem tudo na vida é Save Game - Portanto, nunca deixe de anotar o password.
33 - No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
34 - Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
35 - As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
36 - PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva - Ou seja, uma rave.
37 - Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock - Basta ter coordenação motora.
38 - Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
39 - Nem todas as caixas de madeira são quebráveis - Só as mais brilhantes.
40 - Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas - Basta um tiro certeiro.
41 - Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
42 - Não existem castelos sem lava.
43 - Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
44 - Pouco me importa se não adianta nada - Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
45 - As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
46 - Correr no gelo escorrega - Muito.
47 - Nem todos os rios estão para nado.
48 - Comidas costumam te encher de vida.
49 - Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
50 - Cogumelos verdes - Não morra antes de provar pelo menos um.